标题:
笑话19则
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作者:
273917303
时间:
2011-8-16 12:25
标题:
笑话19则
1、“我想买个手提包给我的女朋友。”一个男土对女店员说。
“先生,你女朋友大概要多大手提包。”
那先生想了一会说:“她说大约手掌大的手提包。”
女店员悄悄将手递出来说:“先生,你看是不是要这么大。”
那先生握住那只手反反复复的看。“嗯!就这么大。”
于是等店员包好手提包,递给那位先生时说:“先生,谢谢!你还需要什么?”
那先生急忙的说:“我还想帮我女朋友买条内裤。”
评论"你们看懂了吗 我看了好几遍 没有看懂呢"
2、一位提早下班的男人,回家后竟然发现他太太和一个陌生的男子在床上亲热,他愤怒的大声说:“你这个浑蛋,我会要你为此付出代价的。”
“废话,”陌生男子回答:“进来时我就已经付过了”
评论"哈哈 我和我对象一直在争论这个代价是什么"
3、一位年轻的富家公子送给娜娜一件华贵的貂皮大衣。娜娜提着新大衣,一边往家里走,心里一边盘算着回家怎么和丈夫说。
想啊,想啊,终于有了办法。她推门进屋,兴奋地对丈夫说:“亲爱的,真走运,一出门捡到一张寄存票。你快去火车站看看,或许有什么好东西呢?”
丈夫拿着票,就出门去了。不大一会儿,丈夫回来了,沮丧地对妻子说道:“白跑了一趟,哪有什么好东西啊!只有一只旧兜子,里面装着一些烂布。”
。。。。。。
第二天,娜娜惊奇地发现丈夫的女秘书竟然穿着那件貂皮大衣来送资料。
评论"娜娜暴怒了 女秘书被开除了 丈夫被送到医院了"
4.刚才滴珍视明滴眼液,闭上眼滚动一下,再睁眼什么都看不见了。吓疯了,大吼大叫。完了,买着假药了,我瞎了!
老爸点着蜡烛冲上来,看见我在黑暗之中,脸上两行清泪,骂道:越长越倒回去了!停个电看把你给吓的!
评论"以后滴眼液的时候 记得要买一个备用电源.."
5.小区内的超市提供送货上门服务,一天,老爸想吃煎饼,就让老妈打电话给超市。
老妈问:“超市吧?你家有没有煎饼?”
超市答:“有。”
老爸忽然插话:“咱家冰箱里还有,不用订了。”
然后就听老妈对着电话说:“嘿嘿,我家也有。”
评论"这句话太有个性了,估计超市的老板丈二和尚摸不着头脑"
6.老婆:“老公,前面那个帅哥好帅哦,我去泡他好不好?”
老公:“随便你,明天我也去泡美女,听说我们公司楼下又来了几个美女。”
老婆:“老公,你要发誓,你只爱我一个,不许看其他美女。”
老公:“凭什么你能泡帅哥,我就不能看美女?”
老婆:“你居然和我一般见识,你就不能让让我吗?我就知道你不爱我了。”
老公:“好吧好吧,我发誓,我以后绝对不看其他美女。”
老婆:“恩,那我去泡帅哥了啊。”
老公:“……”
评论"羡慕这种老公,我要是有这种老公肯定老性福了"
7.我以前上班的同事有个叫“杨伟”的,一天下班后我们一起去吃饭,遇到一个我以前的一个女同学!
杨伟就主动介绍到:"我杨伟",
没想到女同学笑了笑说到:“没事,我不找男朋友!"
评论"真有人叫这种名字吗? 更好奇那个人在介绍自己的时候 会在前面加上个我吗"
8.今天男友出差,几个钟头前给我打了电话报平安。我这会儿闲着无聊,就想逗逗男友。给他住的宾馆房间打电话:“先生您好,请问需要特殊服务吗?”
他说:“不用了,我这已经有了。”
评论"男人出门在外 一定不要住有电话的房间.."
9.中午,到食堂买饭归来,我右手拿饭盆,左手拿半个西瓜,不巧碰到一个哥们,见到我说道:“现在几点了?”
我一看表,西瓜扣在了地上。
评论"脑残哥,,那个问时间的帅哥绝对笑死了"
10.和老板去贫困山区考察,深有感触。吃饭时,老板说:“将来我死了,就把钱全捐给希望工程,让每个孩子们都可以读书上网,了解世界!”
我点点头,想了想说:“恩,到时候我也把QQ捐出去。让孩子们一上来就能用上带太阳的QQ。”
评论"贫困区能上QQ吗??而且还是太阳的 不如捐给我算了"
11.网吧里有个人抽着烟和人视频,一会网管来了,说:“同学,这里不能抽烟,请你去外边抽吧!”他说好。
然后把摄像头调整了一下,对着视频对面的家伙说:“哥们我出去抽根烟,你帮我看着东西啊……”
评论"如果有人拿走了东西,那边那个哥们只能怒砸电脑了"
12.晚上天气闷热,又没有电,于是把凉席铺到楼道睡。
刚躺下就被凶狠的蚊子围住,回家翻箱倒柜找出盘蚊香,点上放在脚底下,这才安然睡去。
不到一个钟头,我被一声男人的尖叫惊醒,我大怒,只见一人影哆哆嗦嗦地说:“你、你大爷的!铺个草席躺楼道里就够吓人的了,还烧炷香!”
评论"这哥们也忒能搞了,楼道比家里凉快吗 还要点盘蚊香"
13.大龄美女与花花公子聊天,偏偏观念始终无法沟通。花花公子耐心地问:“我再问你一个问题,当你进到一间有两张床的房间里,一张床上躺了一个女人,一张床上躺了一个男人,你会躺哪张床?”
美女不加思索答:“当然是躺女人的那张床!”
花花公子得意地说:“你看,我就说我们的观念总会一致的嘛!”
评论"男人和女人在这种时候 观念肯定很一致"
14.一个花花公子去一家理发店理发,替他修指甲的女郎长得非常漂亮,他请她当晚一同去吃饭和看电影。
那女郎一本正经地说,“我已经结婚了。”
花花公子替她出主意说,“和你丈夫说一下,晚回家一会儿就好啦!”
女郎说:“你自己问他好了,他正在给你刮脸呢。”
评论"花花公子完蛋了,正好撞在刀口上了.哈哈"
15.在路边等人,一银色奔驰忽停我身旁。
车窗摇下来,是一水灵灵的大姑娘,微笑问我:是张先生么?
我稍一迟疑,随即坚毅地回答:我可以是!
评论"做那种事 有开奔驰的吗?难道是我理解错了?"
16.男孩陪女友逛商品一条街,忽然,女友悄悄告诉男孩:“你看前面那人”。
男孩一看,前面那男子正对着这边挤眉弄眼,顿时火从心中起,恶向胆边生,冲向前揍那男子。
巡警路过看到,把他们拉开,问什么情况,那男子抱怨:“什么世道,小虫子飞进眼睛,就招来拳头。”
评论"以后眯眼睛了 千万不要大庭广众揉眼睛 会挨揍的"
17.一个旅游团去长城玩,住宿时,只剩一间屋和一男一女.
女说“我睡地毯,”
男说“你睡床吧.”
女说“这么办,咱两都睡床,中间放个枕头.”
男说“好吧”
这一夜相关无事~~~~~~`
第二天,在长城上女的帽子被风吹走了,男的翻过长城的高城墙,从树丛中把帽子给拣了回来.
大家都希望女的能说几句感谢的话,只见女的一叉腰,扇了男的一耳光,大家都很纳闷,女的怒气冲冲的说“这么高高的墙你都能翻过去,为什么昨晚那小小的一个枕头你就翻不过来???”
评论"这女的也太..直说好叻 或者完全可以自己翻过去"
18.前日和哥们坐公交。车上爆挤,我突然看到哥们旁边一大姐满脸通红, 就示意哥们看看。
哥们看了一眼说:“那是个小偷!”
我问道:“你怎么知道的啊?”
答:“因为我裤兜没有底!"
评论"那个大姐在工作的时候摸到了不该摸 也不属于她摸的东西"
19.事情是这样的。。。。。。 刚刚在看电影,结尾字母演完之后, 忽然偶感不适,肚子疼, 我赶忙拿了包纸去厕所。 我去的正是女厕,因为男厕满员了。 就在前往厕所的途中, 肚子疼的难以复加, 好似一把弯刀在里面刮一样。 旁边有几个通宵玩游戏的美女, 我受不了了,手把着她们坐的桌脚, 身体半蹲着。 其中一个擦黑眼影的美女把耳迈摘了, 问:“大哥你咋的了?哪不舒服么?”我微微一挥手,答曰:“没事,腿转筋了,缓一会就好了。”这时候另一个马尾辫女孩突然敲了一下键盘, 我感觉肚子一轻。是一个闷屁,没有动静, 但有味,那味还不是一般大。不知道谁扯嗓子喊,“我C,网管!啥玩意烂了!” 我明白这时候比较先发制人, 所以我就抢在那女的前面问, “谁放屁了?”擦黑眼影的美女捏着鼻子,对我说:“我C,大哥你成能耍了,眼瞅着是你放的!” 当时我就不高兴了, 继续扶着桌子, “扯JB蛋,你这不是污蔑我吗,再说了,不能是放屁,这味儿也太猛了。” 那女的拿起背包,身子往后缩了一下,告诉我, “那你倒是走哇,还在这蹲着干啥?”我理直气壮的回答她,“不告诉你腿转筋了吗!” 于是我一瘸一拐的往WC挪, 眼看就要不行了,千万别的,我求你了,这是我心里想的。 终于赶到了厕所, 往里面一看,我绝望了, 男厕满员,红杠, 没招了,只能去女厕解决。 到里面就听砰一声,紧接着就啪啪的, 两种声音是重叠起来那种感觉。 总体来说还是比较爽的, 就是这个味道太恶心了,熏的我自己直迷糊。然后哥非常娴熟的进行着首尾动作, 把手纸一起仍进去了。 回头看的时候真把我自己吓一跳,里面白瓷砖都看不见了,全是粑粑, 我按下冲水键,间传出了优美的水声, 哗啦哗啦, 不停旋转着。可是旋转的速度绝对到位, 但就是不下货啊。眼看着手纸把口堵住了, 粑粑飘在上面下不去。但哥非常冷静, 又按了一下冲水,这回猛了,我寻思应该没啥问题, 但水位不断升高,硬是冲不下去。 从小家里就教育我,“要负责人,你是男子汉!” 所以哥一狠心,从口袋里拿出手套, 小心翼翼地把堵住口的手纸拿来出来, 仍到了筐里。 水位有所下降, 我第三次按下冲水键。悲剧开始了, 激流和便便一起高速旋转着, 不断升高,不断升高,我C,冒出来了…… 哥赶忙用手把着顶扳, 支撑起身体,免得鞋被秽物殃及。里面都趟汤了, 现场实在太过于混乱, 胳膊眼看就没劲了, 只能用脚尖试探着降落在干净的地方, 然后去掰锁。 我把门开了一条缝, 结果,一个女孩正抱着胳膊站在玻璃那整头型呢,显然是排队上厕所的。 心想完了,这下嗨大了, 人家一进来踩一脚大便, 不得踹死我吗。所以哥继续躲在里面, 点起一支烟, 考虑对策。就听外面传来一个甜美的女声,“姐,咋还没上上呢,里面有人吗?”“有,应该有,没看味儿这么冲吗?” 本来我的想法是趁那女的不注意,迅速冲出去,但这回变成两个人排号了。 眼看秽物就要淌过门板,透到外面,哥的感受就是抓心挠肝的着急啊。事以至此,哥只有逃出升天了,我检查了一下锁头, 没问题, 然后爬上窗台, 来开窗户, 一股浓烈的寒风扑面而来,这是二楼! 二楼?三楼也得跳啊! 我是要脸不要命的人, 猛地一提气, 瞄准楼下的雪堆, 嘴里暴喝了一声:“走你!” 然后纵身一跃, 感觉世界一下子变轻了,轰隆一声摔了个虎趴。脑袋当时就迷糊了, 全身都是雪,冰的我手跟针扎一样疼。 摔到没怎么摔着, 哥常跳, 然后打扫了一下身上沾的雪,扬长而去,重新从网吧一楼进来。 为了体现我的从容, 特意在一楼吧台买了一根烤肠, 边走边吃。 你说谁能看出我跳楼了? 然后上到二层, 那俩女的还等呢,我心里这个乐啊。 最后她们把网管找来了, 几个人一合计, 得出两种结论。 NO.1:有人在里面生孩子。 NO.2:不知道哪个NB拉脱力了,很可能已经猝死。当时我就闹心了,怎么不往好处想呢! 我伫在一旁,嘴里嚼着烤肠,以一种休闲的姿态准备看热闹。 网管朝门一顿大飞脚, 企图将门揣开,完了还用手拍,
“里面行不行了!给我个动静!” 然后二号网管用肘子把他推开了, “你这个废物。” 只见二号选手的眼睛里闪过一道精光, 起腿一记回旋踢,把门揣开了。 啪哧一下子,二号冲进去了,踩了一脚大便, 这B环顾了一下内部, 告诉其他人说:“完了,这小子是把厕所给整堵了,还特么跳楼跑的。” 另一个网管看我站旁边, 就和我逗话, “你说这B损不损?”我点点头,“损。” 直到现在凶手依然逍遥法外
..
评论"人的一生 能有一次这种厕所经历,也是不错的"
作者:
azayuling001
时间:
2011-8-16 12:29
第五个没看懂啊,谁看懂了解释一下啊,指的是什么呢
作者:
lehui08
时间:
2011-8-16 13:36
1、他的意思是要女营业员脱内裤给他看?
2、这个男的说的代价肯定是付过钱了,不过也可能指射过了。
3、哎,两个人都出轨啊,真不好说谁错了。
4、咋就那么巧在你滴眼药水的时候停电呢?
5、这个老妈太牛了,不会是个90后把?
6、还是只是答应不看美女,没有说不搞美女啊。
7、汗啊,这个男的想找女朋友是真的有点困难了。
8、这个男的动作太快了,再怎么说也得确认女友睡着后啊。
9、你应该直接回答他现在是吃饭时间,还看表干吗。
10、老板的境界就是比下面员工的高啊,太阳QQ现在都不值钱啊。
11、汗,还有这样帮看东西的?网管干吗用的?
12、人家没直接打110报警已经算好的了。
13、不能说观念一致吧,只能说想躺的那张床一致啊。
14、这个花花公子明显还没毕业啊,连先要搞清对方情况都不知道吗?
15、人家真不是来接你的,当心人家是赶去火葬场的。
16、以后应该低下头揉眼,否则容易引人误会。
17、女孩的心思太难猜啊,既然需要,那就别提在当中放枕头嘛。
18、可惜是一大姐啊,如果换一小妹该多好啊。
19、这兄弟够牛的,把人女厕所给堵了,人家女孩子可怎么办啊。
作者:
qing008
时间:
2011-8-16 15:08
1、要摸了以后才知道买什么样的内裤;
2、代价是什么得看由谁来定;
3、SB呀,明显老婆都知道了还敢这样;
4、真巧了,正整去做手术了;
5、到底谁是卖煎饼的?
6、绝对不能轻易妥协呀,否则后果严重;
7、是自己先否定的自己,不怪别人;
8、那就提个醒,别忘了带套;
9、本能胜过一切,可以理解;
10、都是心意,表达方式不同而已;
11、利用网络托管,新兴产业呀;
12、敢把叫醒,说明不是真正怕了;
13、不管怎么样,总能找到共同点啊;
14、脸刮歪了吧,歪在哪就不说好说了;
15、遇到这场面,是谁都行;
16、下次虫子进眼,看地吧;
17、大姐,那墙可比这高多了;
18、估计是偷到真货了;
19、兄弟你这脸可够大的,还能吃香肠,不佩服都不行。
作者:
人人会功夫
时间:
2011-8-16 15:13
第一个很好懂啊,那男的动色心了呗,想像买手提包一样买内裤,可以让女店员帮他比划
作者:
phb711wop
时间:
2011-8-16 17:58
这些笑话是不啥容易懂,唉不怪你,是我智商太低,我只读一读懂了就好
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